Ce matin, sur le chemin du bureau, j’ai croisé une fille enroulée dans un tapis. Ce n’était pas une SDF. Non, c’était une fille qui pensait être à la mode. Elle avait choisi d’opter pour un look qui se voulait un brin hippie tendance ethnique et avait vraisemblablement piqué le tapis de sa grand-mère pour s’en faire un poncho. Bonne idée, le poncho. Moi-même, j’en ai deux que je ressors à toute bonne occasion. Mais voilà : le poncho se doit d’être un vrai poncho au risque de passer pour une hurluberlu et de rater son effet.

A vrai dire, je remarque qu’en ce moment (serait-ce l’un des effets secondaires nocifs d’une météo toute chamboulée..?) les filles ont une propension certaine à l’innovation incontrôlée dans leur façon de s’habiller. Non que l’innovation soit une mauvaise chose en soi, bien au contraire. En revanche, elle n’est pas toujours pour le bien de tous, surtout pas pour celui de mes yeux qui ont mal devant tant d’hérésie fashion.

A toutes celles qui auraient envie de se concocter un style développement durable, sachez que le kilim est exclusivement réservé au parquet de mamie Gertrude et que toute utilisation fashion sera impitoyablement sanctionnée par la police du style (inutile de vous dire que la criminelle de ce matin a eu une chance d’enfer que je n’aie pas eu mon appareil photo à portée de main). Oui à la singularité, au style personnel, voire très personnel (quoique, faut pas exabuser non plus), non au jeté de vieilleries sur le dos pour “faire genre”.

Je ne peux que débuter cet article en rendant hommage à mon scarabée qui, en prenant les places pour Blanche-Neige, a demandé “deux places pour La belle au bois dormant, s’il vous plaît”. Regard dubitatif de la caissière jusqu’à ce que je rectifie : “oui, enfin, Blanche-Neige".

Le pitch : Blanche-Neige, donc, l’une des deux nouvelles versions mouture 2012, où la belle est en proie à sa marâtre. Jusqu’ici, rien de bien original, on connaît tous l’histoire. En revanche, quand le prince entre en scène à moitié nu après s’être fait dépouiller par des nains géants qui ne vont pas à la mine mais sont des bandits de grand chemin, que la reine affame le pays pour donner libre cours à ses rêves de faste et de gradeur et que Banche-Neige devient une sorte de Robin des Bois au féminin associée aux nains géants (suivez, un peu), là, ça commence à vous chatouiller les zygomatiques.

Verdict : Julia Robert, depuis Pretty Woman, il n’y a pas à dire, je l’adooore. Enfin si, il y a à dire, puisqu’à 14 ans j’ai décidé que je voulais des cheveux auburn (ça vous oriente tout un style, ça). Et en reine maléfique à tendance magie noire option vaudou, elle se pose là. Crédibilité : 100%. Quant à Lily Collins, fille du génial Phil, chanteur qui a marqué mon adolescence et batteur de génie (Genesis lui doit beaucoup), on petit air d’Audrey Hepburn n’est pas désagréable. Au final, le film n’est pas un grand film. Mais le final est… comment dire… Surprenant et mérite le détour (Hollywood meets Bollywood, je n’en dirai pas plus).

En revanche, j’adresse un message spécial à la costumière : C’EST QUOI CES ROBES ??? Avez-vous été traumatisée par les contes de fées de votre enfance ? Un petit contentieux avec les princesses, peut-être ? Non, parce qu’il n’y a pas idée de créer des robes aussi laides… Même pour faire kitsch, même au vingtième degré. C’est interdit, un truc pareil…

Quelques jours (semaines ?) d’absence et me voilà de retour pour un petit focus sur le slim de l’été made in Zara. Après moult recherches, j’ai enfin déniché LE slim rose qui va  bien. Pourquoi “moult” recherches ? Et bien parce que le modèle parfait repéré chez Topshop ne l’était pas tant que ça, que l’Abercrombie a de fausses poches (pas pratique du tout) et que mettre 200 euros dans un jean rose, hum… comment dire… ça dépasse ma conception de la mode. Un jean rose, c’est pour le fun, pas du premium.

Et me voilà un joli jour de mars chez Zara, traversant la boutique d’Opéra pour me rendre chez Mango (oui, j’avais décidé de faire du cheap shopping, parce que c’est bien aussi, le cheap shopping), quand mon regard s’arrête sur un jean rose. Waouh ! Rose bonbon, le jean. 49,90 euros. Mais un peu carton quand même. Pas grave, je poursuis ma route. Et là… Arrêt sur image : une pile de jeans peau de pêche d’un rose orangé que j’appellerai tangerine (parce que c’est son nom). Ni une ni deux, je file en cabine, enfile le jean qui menace de s’arrêter à mi-fesses avant d’accepter d’en épouser les formes de façon plus que seyante et là, c’est la révélation : c’est LE slim rose idéal. Pas Barbie, pas Paris, la couleur est parfaite, la coupe aussi et le prix… 29,90 €. Rien à dire !

Introuvable sur le site, il va falloir aller chiner les rayons des boutiques Zara pour trouver cette perle rare en espérant qu’il en reste si vous voulez habiller votre fessier de tangerine. Et pour les fans de pistache : il y en a aussi…

Non, ce n’est pas une blague. Au rayon sex toys, les nouveaux venus japonais s’adressent aux hommes qui cherchent des sexes à déflorer. L’histoire a des racines quelque peu “culturelles” : au Japon, il est dit que les vierges apportent une énergie incroyable qu’elles transmettent à l’homme qui les déflore. Inutile dès lors d’aller chercher bien loin la justification nécessaire à la mise en vente de ces sex toys d’un genre nouveau qui se répandent dans les sex shops nippons.

Des vagins artificiels vierges, des packagings évocateurs avec des jeunes filles à l’air innocent, des baselines qui en disent long… Le marché des vierges de substitution semble avoir de beaux jours devant lui. Alors que l’arrivée du Tenga nous affolait un peu l’instinct de conservation (comment lutter contre un sex toy qui ne dit rien, n’a jamais la migraine, ne râle pas contre le foot et n’a jamais d’urgence “copine en détresse en plein coup de blues”..?), ces nouveaux jouets risquent d’augmenter d’un cran le niveau de la bataille. A eux les vierges de plastique, à nous les rabbit magiques multi-vitesses qui ne lâchent qu’avec les piles.

Les soirées de demain s’annoncent plutôt folichonnes. Imaginez plutôt : d’un côté les hommes et leurs vulves de pucelles, de l’autre les femmes et leurs boules de geisha télécommandées. Au final, elles pourront presque faire préparer le dîner et s’offrir un orgasme en simultané pendant que monsieur cumulera match de foot et dépucelage “sex toyesque”. C’est beau, le progrès.

Je vous ai déjà parlé des produits Kiehl’s que j’aime particulièrement. Si je ne vous ai pas encore fait un topo concernant tous mes coups de cœur de cette marque (ça viendra, ne vous en faites pas, surtout que, si vous ne l’avez pas encore remarqué, une toute nouvelle rubrique a vu le jour : “Absolutely gorgeous”, consacrée, je vous le donne en mille, à la beauté), je vais, une fois de plus, leur faire un compliment.

“Leur” ? Oui, leur. Aux spécialistes Kiehl’s de la rue du Commerce, boutique fraîchement ouverte dont j’ai eu l’honneur d’être la première cliente. Tout d’abord parce qu’ils sont absolument adorables, même s’ils prétendent qu’ils ne “font que leur travail”. Si tous les commerçants pouvaient faire leur travail comme ça, le shopping serait bien plus sympa. Ensuite, parce qu’ils sont d’excellent conseil (la Midnight Recovery Eyes, c’est grâce à Bruno que je l’utilise chaque soir et, après plus d’un mois d’utilisation, je vois la différence : exit les yeux bouffis le matin, welcome le regard frais, n’en déplaise aux sceptiques qui me répètent que c’est dans la tête. Accessoirement, même si c’est dans la tête, ça fonctionne, alors j’achète). Enfin, parce qu’ils sont attentionnés. Preuve en est ce petit mot reçu par courrier. Un petit mot manuscrit (oui, chez Kiehl’s ils font partie de cette partie de la population qui sait encore se servir d’un stylo). Pas une photocop’ envoyée à toutes leurs clientes. Non, un petit mot rien que pour moi. Une attention à laquelle j’ai été sensible et qui st suffisamment rare pour qu’on la remarque.

Alors oui, c’est aussi ça, Kiehl’s : des conseillers qui prennent soin de vous et vous portent une attention particulière. Vous avez encore des doutes..?