Durant des années, je n’avais plus ouvert un Vogue. Il n’y avait pas de raison particulière, à part, peut-être, son poids. Oui, Vogue est un magazine qui pèse lourd. Et puis je me suis retrouvée, à nouveau, avec un exemplaire entre les mains. Pas bêcheuse, je me suis dit qu’il fallait m’y replonger pour soit y retrouver l’envie de parcourir les pages d’une bible de la mode, soit comprendre les raison qui m’avaient poussée à le laisser sur les rayons du kiosque à journaux.

Hélas, il ne m’a pas fallu longtemps pour me souvenir des raisons qui avaient fait de Vogue un paria dans mes lectures. 102 pages… Il a fallu attendre 102 pages pour commencer à trouver du texte. Avant ? des pubs, encore des pubs, toujours des pubs, avec des annonceurs allant jusqu’à prendre deux doubles pages d’affilée. Navrant… De bible, Vogue n’en était plus que celle de la publicité. Fin d’un mythe…

Pourtant, des milliers d’exemplaires de Vogue s’écoulent encore. Cas de conscience : pourquoi acheter de la publicité ? C’est alors que la vérité est apparue : la femme moderne se cherche, la femme moderne n’a plus de curiosité intelligente, elle s’attend à tout lui voir arriver sur un plateau. Alors, faisant fi des séries pensées par des stylistes de plus en plus vendues aux marques, elle se contente des pubs archi-marketées qu’on lui expose sur papier glacé. Pourquoi se fatiguer alors que ces pubs donnent le ton ?

Certes, quelques articles résistent à l’effusion publicitaires. On trouve encore, çà et là, des textes dont l’intérêt nous capte. En témoigne ce fameux numéro autour de l’avant-garde et son hommage à Bowie, certes succinct, ou encore l’œil d’Hubert de Givenchy sur une exposition qui fait descendre la haute couture dans la rue (via l’Hôtel de ville). Et les photos, ah, ces visuels si particuliers illustrant les pages cosméto… C’est là tout le charme de Vogue…

Cependant, une simple question remet les choses à leur place : demandez à un kiosquier qui achète Vogue, il vous répondra “les agences de mannequins, les agences de presse, les étudiants en mode”. Retour à la réalité : si Vogue est un mythe, il est devenu celui des pros. On veut voir sa pub, son vêtement sélectionné, son mannequin en photo. En guise de rêve, Vogue ne vend plus qu’un retour sur investissement. Et c’est bien dommage…

Aujourd’hui c’est gros, très gros, coup de gueule. D’une part contre notre ministre de la Santé qui nous vend littéralement aux mutuelles, d’autre part contre les journalistes qui ne mouftent pas. Commençons par les journalistes. Toujours décriés par la droite qui dénonce leur penchant à gauche (en même temps, chacun sa façon de pensée), ils couvrent aujourd’hui le gouvernement en “oubliant” de parler des réelles raisons de la grogne des médecins. Pourquoi ? Parce que le gouvernement de Sarkozy avait supprimé une niche fiscale qui leur était réservée et que François Hollande veut la réinstaurer. Alors évidemment, on ne mord pas la main qui vous nourrit. CQFD : tous des vendus !

Passons maintenant à ce qui nous concerne directement : le sort des médecins et, par extension, le nôtre. Alors voilà : Marisol Touraine veut supprimer les dépassements d’honoraires. Tout simplement. Tu m’étonnes qu’elle ait été reçue comme une reine par les mutuelles qui, aujourd’hui, prennent en charge ces fameux dépassements. Mutuelles qu’au passage on paie…

Bref, ce qu’elle nous prépare, c’est un dépassement 0 d’ici à 2016. Pas glop sachant que je ne connais pas beaucoup de spécialistes qui pratiquent le tarif de la sécu, et pour cause…

Explication de la raison des dépassements d’honoraires dans la vidéo - certes un peu longue mais très instructive - ci-dessous (parce qu’il faudrait peut-être penser à arrêter de diaboliser les médecins). Depuis le début des années 90 (voire plus tôt pour certains soins), les tarifs de la sécu n’ont pas augmenté. Or, tout a augmenté : les salaires (des assistantes, des infirmières…), les loyers (je ne vous fais pas de dessin sur la courbe des prix de l’immobilier), l’électricité, les charges, les assurances (tiens, les mutuelles aussi, c’est marrant), etc. Mais les tarifs de la sécu sont restés rigoureusement les mêmes.

Donc un médecin qui a plus de charges (voir plus haut : pour payer son assistante, son bloc quand il s’agit d’un chirurgien, le loyer de son cabinet, le matériel…) devrait, lui, ne pas être augmenté. Ben tiens. Et moi je vais demander le même salaire que mes parents dans les années 70, on verra comment je m’en sors. Pire : un grand ponte qui a fait de longues études lui aussi (pour rappel, les médecins enchaînent des études longues, très longues, des formations tout au long de leur carrière pour rester au top - et ça aussi ça a un prix - avec des gardes monstrueuses payées des clopinettes), Frédéric Van Roekeghem, l'actuel directeur de la sécu (polytechnicien de son état), a réussi à sortir l’ineptie du siècle : si on payait les médecins plus de 23 euros, il passeraient trop de temps avec leurs patients. Ben oui, c’est bien connu : ton médecin il aime bien passer du temps avec toi, ça l’amuse, et c’est pour ça qu’il aimerait être payé plus, pas parce qu’il fait des horaires de chien pour s’occuper correctement de ses patients.

Petite anecdote pour la route : ma généraliste, une vraie de vraie, passionnée par son métier (sinon, je ne comprends pas comment elle survivrait à son rythme de dingue), passe en moyenne trois quarts d’heure avec ses patients. Certains pensent certainement que c’est trop, mais le fait est que ses patients attendent parfois jusqu’à  2h45 dans sa salle d’attente pour être soignés par elle. Oui, 2h45 !!! (c’est du vécu) tout ça parce qu’elle est efficace. Mais alors, me direz-vous, pourquoi ne prend-elle pas des rendez-vous plus espacés ? La réponse est simple : parce qu’elle n’en a pas le droit. Une consultation, c’est 20 minutes, dixit la sécu. Ce même médecin reste parfois à son cabinet jusqu’à 1h du matin (le plus souvent c’est aux alentours de 22h-23h). Alors qu’elle a un fils. Alors qu’elle habite en banlieue. Et pourtant elle ne prend que 23 euros. Vous commencez à comprendre pourquoi elle mériterait de gagner plus ?

Reprenons : un médecin, une fois toutes les charges payées, s’il se base sur le tarif de la sécu, risque fort d’en être de sa poche. Vous travailleriez comme un forcené pour rien, vous ? Non ? Et bien voilà pourquoi ils descendent dans la rue et se rebiffent. D’autres pensent à s’expatrier. Après la fuite des grands patrons et des stars, voici venu le temps de la fuite des médecins. Et ça c’est vraiment grave, parce qu’à ce rythme-là, bientôt, on n’aura plus que les branquignoles pour nous soigner. Ca donne envie, non ?

Les plus riches iront donc se faire soigner à l’étranger. Les autres se démerderont avec des délais d’attente à rallonge (ben oui, puisque de toute façon pour être remboursé on nous imposera à tous les mêmes médecins). Et que dire des spécialistes avec lesquels on a besoin d’une vraie relation de confiance ? Les femmes devront faire appel à des gynécos qu’elles ne connaissent pas, alors que la relation à ce médecin est très particulière. L’ophtalmo qui vous suit depuis des années ? Il ne sera plus là. Vous irez à l’hôpital dans 5 mois. Une conjonctivite ? Pas grave, un généraliste vous prescrira un traitement générique pas forcément adapté, mais généralement approuvé.

Parce que c’est aussi ça qui nous attends : une médecine globale pour tous. Tous avec le même traitement (ce sont les labos qui peuvent se frotter les mains), pas de cas particulier. Bonheur ! Et on dit que les américains sont plus mal lotis que nous ? Voilà qui risque de ne pas durer. C’est ce que dénonce le docteur Arielle Salon, chirurgien de la main, libéral et hospitalier à Paris, membre du Collectif Blouses Blanches en Colère dans une lettre à Marisol Touraine. Elle qui la connaît bien n’y est pas allée de main morte pour lui expliquer qu’elle est complètement à côté de la plaque.

Parce que cette situation révoltante n’est pas médiatisée, c’est à nous de faire passer le message. Pour que les français ne croient pas que les médecins sont tous de riches connards. Leur salaire, ils l’ont mérité, ils ont travaillé dur - et continuent - pour nous offrir des soins de qualité. Personnellement, je n’ai pas envie de me retrouver avec la lie de la médecine pour me soigner quand tous les meilleurs se seront barrés. REAGISSEZ !!!

NB : la vidéo ci-dessus a été censurée par YouTube. Belle preuve du droit d’expression à la française..!

Ca faisait un bout de temps que je n’avais pas poussé un bon petit coup de gueule. Et bien voilà : je m’y remets. A l’heure où le temps est déréglé (y a plus de saison, ma bonne dame), où la couche d’ozone par en c…, où on nous serine qu’il faut é-co-no-mi-ser l’énergie (fonctionne aussi avec économiser l’eau, moins consommer, protéger les espèces menacées…ajoutez ce qui vous passe par la tête), l y a quelques hérésies qui subsistent.

Alors oui, en hiver, je mets le chauffage. Je ne suis pas de celles qui se couvrent de dix épaisseurs pour vivre dans une pièce à 18°C. Ecolo, oui, retour à l’âge de pierre, non. Idem pour la bains : j’en prends, mais avec modération (oui, comme pour l’alcool. Modération est le nouveau meilleur ami du politically correct). Idem pour la voiture, etc.

Donc on nous demande de faire des efforts.

MAIS A QUOI CA SERT QUAND DANS LE METRO ON VOUS MET LE CHAUFFAGE QUAND IL FAIT 25°C ???

Parce qu’hier soir, après une belle et chaude journée passée en petite robe à bretelles, j’ai eu le bonheur de trouver une place assise dans le métro. Le bonheur..? Pas si vite, papillon… Il y avait baleine sous gravillon : autant de places libres avec tout ce monde debout, j’aurais dû me méfier… A peine assise, j’ai senti sur mes jambes le souffle brûlant… des radiateurs du métro. Ne voyez là rien de sulfureux, sauf peut-être dans son sens le plus primaire et désagréable : asphyxiant, étouffant, suffoquant (je suis à cours d’adjectifs, là).

La RATP, donc, qui nous augmente sans cesse le prix des titres de transports (deux fois dans l’année, cette fois-ci, quand même, il faut le noter), finance le réchauffement climatique à grand renfort de chauffage en plein mois de juin quand il fait 25°C (la nuit, je précise, hein, parce que dans la journée c’était 30, alors les rames avaient bien eu le temps de monter en température => CQFD). Déjà que nombre de déodorants lâchent en pleine journée sans aide extérieure, imaginez le carnage quand on leur donne des raisons de le faire…

Gaumont, je vous en ai parlé il n’y a pas si longtemps que ça. Souvenez-vous : les salles sans clim avec 35°C, le son pourri… Bref, moi qui aimais tant les cinémas Gaumont (tous judicieusement positionnés près de chez moi, de ma salle de sport ou du bureau…), je commence à voir rouge.

Cette fois-ci, c’est la carte de fidélité qui me fait hurler. Pourquoi ? Ah, mais je vais vous expliquer tout ça…

Alors, le principe de la carte de fidélité, c’est que “plus tu vas au cinéma, plus t’as de places gratuites”. 5 fois dans le mois ? Une place gratuite ! 24 fois dans l’année ? Une place gratuite ! C’est ton anniversaire ? Une place gratuite ! (bon, là, laissez-moi mettre un premier bémol : cette place est valable uniquement le jour de l’anniversaire, pour ceux qui n’ont pas de vie, pas d’amis, pas de famille et vont donc s’enterrer au ciné pour fêter ça)

Alors, voyons ça de plus près. Tout d’abord, le coup des “5 fois, 1 place”. Il m’est régulièrement arrivé d’aller cinq fois au cinéma dans le mois. Chaque fois, je présente ma carte de fidélité. Et systématiquement, quand je vais sur le site pour récupérer la place offerte, l’une de places n’a pas été comptabilisée. Donc message via le formulaire de contact avec jours et horaires des séances pour expliquer qu’il y en a une qui est passée à la trappe. Ils sont gentils : ils font un “geste commercial” parce que j’ai dû “oublier de présenter ma carte”. Sauf que…

Sauf qu’une fois, j’ai réservé ma place sur le site. Jusque-là, pas de problème. Arrivée au ciné, je présente ma carte de fidélité puisque c’est avec elle que je récupère ma place. Vous suivez ? Le lendemain, pas de trace de mon passage sur le site. Trois jours après non plus. Alors formulaire de contact. Pour expliquer que là, pour le coup, on ne peut pas nier que j’aie présenté ma carte puisque c’est grâce à elle que j’ai pu récupérer ma place. Passons…

Et là, coup de grâce ! Juin, fête du cinéma, bien entendu j’enchaîne quelques séances. Suffisamment pour… qu’on m’offre une place. Mais surprise quand j’ai voulu réserver : “l’adresse email xxxxx n’est plus valide”. Tiens donc ! C’est juste une adresse que j’utilise chaque jour. “Merci d’en saisir une nouvelle”. Soit. J’essaie alors d’envoyer un message via le formulaire de contact, mais… on ne peut envoyer de message concernant une carte activée qu’en se connectant à son compte. Je rêve !

Retentative, remessage d’erreur me demandant de fournir une autre adresse mail. Je m’exécute et là, rien. Néant, nada, niente, nothing. Rien. Pas d’email de validation. Je retente le formulaire de contact : on me dit qu’il faut activer ma carte. ????? J’active la carte, je reçois le mail de validation, je vais pour me connecter et… “l’adresse xxxxx n’est plus valide…”

Je résume : pour contacter le service technique / commercial / peu importe, il faut se connecter. Pour se connecter, il faut entrer une adresse mail et un mot de passe. Quand l’adresse mail n’est plus reconnue pour une raison qui m’est inconnue, impossible de se connecter. Donc je suis dans l’impasse : impossible de me connecter = impossible de les contacter = impossible d’utiliser mes points. Ajoutez à cela que quand vous appelez Gaumont Pathé (le numéro est dans les mentions légales), on vous répond qu’il n’y a personne pour vous répondre et qu’il faut envoyer un mail. Mail auquel personne ne répond..!

Alors vous ne m’en voudrez pas si j’adhère à la théorie de Milie (vous ne connaissez pas Milie ?) qui pense que cette histoire de carte de fidélité c’est juste un coup de pub, histoire de rameuter du peuple en lui faisant croire qu’il a à y gagner. Parce que la plupart des gens oublient de montrer leur carte. Ou d’utiliser leur place offerte à temps. Et quand, comme moi, on coûte des places gratuites régulièrement, ça déplaît. Ce n’était pas pensé comme ça…

Parce que je suis furax et que j’en ai assez qu’on prenne les gens pour des tartignolles, partagez cet article. On ne sait jamais : peut-être que quelqu’un chez Gaumont réagira (mouais, mouais, mouais, et la marmotte elle plie le chocolat dans le papier d’alu…)…

La semaine dernière, c’était la fête. Pas celle de l’indépendance des Etats-Unis (non, ça c’est aujourd’hui). Ni la fête nationale (ça c’est dans 10 jours). Non, c’était tout simplement la fête du cinéma. Rendez-vous annuel où on passe ses journées dans les salles obscures au lieu de profiter du soleil, tout ça pour avoir accès à des films pour un prix raisonnable (aaah, la belle époque des films à 5 francs..!).

Donc, qui dit fête du cinéma dit multiplication des passages en salles et visites de cinéma à gogo. Si je n’ai vu que six films (y en a qui bossent), j’ai toutefois pu expérimenter la nouvelle version des cinémas Gaumont. Gaumont, à la base, ce sont mes cinés préférés. D’abord parce qu’il y en a un tout près de chez moi, un autre où je fais du sport, encore un autre pas loin du bureau et enfin à Montparnasse, ce qui arrange certains amis vivant dans le 17ème (sic !).

Donc, Gaumont. Sa carte de fidélité qui fonctionne un peu quand ça l’arrange (le nombre de fois où j’ai dû envoyer un mail pour expliquer que j’étais allée à cinq séances différentes durant le mois, alors merci de ma filer ma place gratuite) et… ses salles “ultra-modernes”. Oui, parce que si, de prime abord, les salles paraissent top, en grattant un peu on s’aperçoit que c’est le retour des petits cinés de quartier, avec toutes leurs options dont on se passerait bien.

Premier constat : Montparnasse. 12 salles. Dont 7 n’ayant pas la clim. Ben tiens. En plein mois de juin… Et ce n’était pas un incident de dernière minute, non : des personnes ont fait remarquer que ça faisait plus de 15 jours. Gaumont, toujours aux petits soins pour ses clients priorité aux économies.

Second constat : Opéra. Moins de salles. Mais évidemment une qui n’a pas la clim. Ca commence à faire beaucoup, non ? Par 35°C, on dit “Merci A bas Gaumont !”

Troisième constat : Opéra toujours, mais Montparnasse aussi. Le son qui crachouille. Dès qu’un certain nombre de décibels est dépassé, ça vous chatouille les oreilles avec des vibrations qui ne sont pas les bienvenues. Passe encore pour “My Little Princess”, beaucoup moins pour un film d’action. Gaumont, ça fait mal aux oreilles.

Conclusion : Gaumont, c’est le revival des petits cinés, l’ambiance “pas changé depuis sa création”, confort en option et qualité de diffusion du film au rabais. Tout ça sans le charme du petit ciné. Gaumont, payez le prix, renoncez à la qualité !