Vous connaissiez les lapins crétins, vous passez des soirées entières à vous battre contre les personnages de Tekken ou à affronter vos amis en chant et en danse avec Singstar ou Just Dance ? Voilà un jeu d’un genre nouveau qui devrait réveiller les plus patachons d’entre vous.

Gamers d’aujourd’hui et d’hier, méfiez-vous des jeux de demain, vous pourriez bien être surpris.

Selon quelques infos, Ubisoft lancerait un jeu intitulé “We Dare”, traduit en français par “Petits flirts entre amis”. Inutile de vous faire remarquer que cela fait immanquablement penser au Truth or Dare de notre adolescence (Action ou vérité pour les francophones)…

Lancé à grands renforts de vidéo interactive dont vous êtes le héros choisissez la fin, le jeu devrait passionner plus d’un amateur de coquineries en tous genres.

Oui, bon, ça sent le fake à plein nez, mais…

… et si un tel jeu était lancé, quel public se précipiterait pour l’acheter ? Vous vous imaginez, au rayon de la FNAC, demander un jeu dont le but avoué est de se terminer en partie fine ? Parce qu’évidemment, il ne serait pas dans les rayons, entre Harry Potter et Super Mario, là où les gamins se ruent pour tenter d’arracher à leurs parents un cadeau pré ou post-Noël.

Quoiqu’il en soit, fake ou pas (non, mais sans rire, c’en est un, forcément…), ces petites vidéos qui commencent à sérieusement faire parler d’elles remettent au goût du jour les soirées libertines, et positionnent votre salon comme le nouveau club échangiste à la mode. Et, pour aller plus loin, on peut imaginer la foultitude de gadgets dérivés du jeu (pour le joueur solitaire, pour ceux qui auront déjà passé tous les niveaux) et de défis supplémentaires, tenant plus du porno trash que du romantique fun.

Alors, vous lancez les invitations à vos potes pour une spanking party chez vous ? A coup sûr, ça changera de Need for Speed…

L’idée du jour, c’est ça : participer (un peu) à la grande aventure Greenpeace en sponsorisant la construction du nouveau navire de l’ONG. Coût du bébé ? 23,2 millions d’euros, répartis comme il se doit pour construire un navire éco-responsable.

Car, si le Rainbow Warrior nouveau est sur le point de devenir une réalité et sera un navire high tech, il a été conçu pour utiliser au maximum les énergies vertes (avec sa voile de 54 mètres, les moteurs ne seront nécessaires qu’en cas de conditions météo défavorables) et polluer le moins possible (un minimum pour l’emblème de Greenpeace).

Ecrous, cordes, GPS, kayak, interrupteur ou encore partie du pont, masque de plongée… Vous pouvez investir dans les plus petites pièces comme dans les plus grosses. Il y en a pour tous les budgets, et chaque contribution rapprochera le nouveau Rainbow Warrior de son lancement. A vous de faire votre marché sur le site dédié : http://anewwarrior.greenpeace.org/, comme vous le feriez pour une liste de mariage.

A tous les amoureux de la mer, de la nature, à ceux qui n’en font pas une pour la planète par flemme ou par dépit, vous avez l’occasion de participer à une grande aventure sans même lever le petit doigt (ok, si, mais juste pour taper sur votre clavier). De votre fauteuil, vous pouvez aujourd’hui entrer dans l’histoire de Greenpeace et laisser une trace de votre passage (pour la postérité) : les contributeurs auront leur nom sur le navire.

A celles et ceux qui auraient oublié d’être quelqu’un de bien, à celles et ceux qui voudraient le devenir ou le rester, sortez la CB pour une vraie bonne raison. La petite robe de printemps, ce sera pour plus tard (de toute façon, il fait froid), les nouvelles baskets idem (pour le sport que vous faites...), quant au dernier jeu vidéo sur Wii, il peut bien attendre un peu (ou alors vous craquez votre Wii et répercutez les économies, faites le calcul…)… Bref, pour une fois, faites chauffer votre carte avec du (bon) sens !

NB : la trendsetteuse est contributrice officielle pour une partie du pont et un masque de plongée (on ne se refait pas)

Lundi, un jeune homme de ma connaissance m’a fait l’éloge d’un sex toy masculin qu’on venait de lui offrir. Outre le fait que, passé un certain âge, les hommes auraient plutôt tendance à se cacher ou à nier ce genre d’expérience, tandis que le “djeun’s” assume (ça change, et ce n’est pas désagréable, bien au contraire), entendre qu’un sex toy masculin était top m’a mis la puce à l’oreille.

En bonne investigatrice, j’ai donc cherché des infos sur le fameux Tenga, menace avérée pour les femmes si j’en crois ce qui m’a été rapporté. Sur les sites de vente en ligne bien connus (Passage du désir en tête), j’ai donc appris que le Tenga est un véritable phénomène de société au Japon (ils sont fous, ces japonais !) et qu’il s’en vend un paquet chaque mois. Pour aller plus loin, j’ai fait un petit tour par YouTube et j’ai trouvé ça (sorry pour celles et ceux qui ne parlent pas espagnol, mais je pense que les images se suffisent à elles-mêmes) :

J’avoue que j’ai été sciée. Les aveux de ce charmant représentant de la gent masculine m’avaient déjà interpelée, là j’ai été servie. Et la conclusion est la suivante : mesdames, mesdemoiselles, vos relations ne seront plus jamais les mêmes.

A toutes celles qui tenaient leur homme par le sexe, à celles qui faisaient du chantage relationnel (dans le sens de relation sexuelle, je précise pour celles qui ne suivraient pas), vous allez bientôt perdre tout moyen de pression. Il ne vous restera plus que les fins dîners pour exercer votre pouvoir. Oui, car si on en croit les explications de cette vidéo, le Tenga Flip Hole (je vous épargne les autres modèles aux caractéristiques et sensations variées, allant de la gorge profonde – vieux film des années 70 pour les néophytes – au devant-derrière…), les hommes vont prendre de plus en plus de plaisir à se masturber. C’est-à-dire : sans nous !

Et la question se pose, inévitablement : vont-ils tous finir comme Charlotte dans Sex and the City, qui ne sortait plus de chez elle après avoir découvert les plaisirs du Ramping Rabbit ? Allons-nous vers un monde où ce sera chacun(e) pour soi, qui avec son Tenga, qui avec son bunny magique, sans plus de formalités ?

A une époque où les relations sentimentales et sexuelles battent de l’aile, perdues entre une morale judéo-chrétienne prônant la fidélité et la monogamie, et une société de surconsommation où on switch de partenaire comme de chaîne, où se placera la bonne vieille pipe, et quid du missionnaire classique ?

Est-ce à dire que seules les activités de groupe subsisteront (si le trip de monsieur est de voir madame se faire prendre en levrette par inconnu dont il sodomise la femme, il y a fort à penser que le tenga ne changera pas la donne) ? Car si les générations ayant de la bouteille (clin d’œil à une petite réflexion de ce début de semaine) ont leurs habitudes et risquent de ne pas les abandonner de si tôt, qu’en est-il des ados qui vont découvrir le sexe non plus avec des pornos, mais avec un sex-toy redoutablement efficace ? Et que dire de ces potentiels coups d’enfer qui n’osent déjà pas draguer et resteront sagement chez eux sans se poser plus de questions, à profiter de leur nouveau jouet ?

Ma petite pomme s’insurge donc : laissez donc les sex toys aux femmes et rendez-nous les hommes, les vrais, ceux qui partent au quart de tour au plus petit mot coquin, que la jarretière d’un bas émoustille, qu’un porte-jarretelle rend fous et qui plongent un regard gourmand dans un décolleté ravageur. Car, messieurs, si nous faisons parfois appel au bunny, ce n’est pas pour vous remplacer, ce n’est que pour mieux vous attendre…

Vous vous attendiez à ce que j’en rebalance une couche sur la Saint-Valentin ? Et bien non, je pense que vous en avez eu assez. Que vous ayez été chocolats-dîner romantique-fleurs, plateau-télé ou sexe effréné, vous n’aurez plus à y penser avant 364 jours. C’est ça de moins pour vous encombrer la tête et vous pousser à suivre les moutons de la consommation.

A la place, petit retour sur un film sorti il y a déjà quelques semaines mais qui reste à l’affiche, contrairement aux attentes (et aux critiques, certaines venant même de chez Sony Pictures – ou comment se tirer une balle dans le pied). Il s’agit du dernier Michel Gondry qui n’a rien d’un Michel Gondry. Sur fond de comics, le réalisateur nous surprend au détour du chemin avec des explosions à ravir les fans de superproductions hollywoodiennes.

Le pitch : héritier d’un empire des médias, Britt Reid découvre (un peu par hasard, beaucoup par caprice) les qualités inventives et martiales d’un employé de son père, Kato. Tous les deux, ils décident de prendre d’assaut LA et de s’approprier la ville au grand dam de la pègre locale représentée par un requin au nom imprononçable, Chudonfsky, qui ne l’entend pas de cette oreille.

On aime la cliché de l’héritier rebelle qui veut sortir du lot et montrer qu’il est différent de son père (un peu un pourri sans cœur, le père, comme il se doit dans ce genre de fiction). On aime aussi le talent du “partenaire” Kato, relégué au second rang alors qu’il est à la source du Frelon Vert qui n’existerait pas sans lui. On aime, enfin, et surtout, le second degré, sans lequel le film serait un navet du genre, de ceux qu’on regrette d’avoir vus au ciné plutôt que d’attendre leur passage télé (il faut dire que la peine est souvent moindre avec un bon plateau-télé).

Michel Gondry a su s’approprier le personnage du Frelon Vert et le faire entrer dans son univers pourtant bien loin de celui d’Eternal Sunshine of the Spotless Mind. Le décalage est évident et, pour peu qu’on ne prenne pas le film trop au sérieux, le résultat est bluffant. Alors bien sûr, on pourra regretter l’imposition de la 3D, parfaitement inutile, les scènes téléphonées (mais s’agissant de l’adaptation d’une série radiophonique, on pouvait difficilement sortir des lieux communs), les explosions à tout berzingue, à dix mille lieues des créations habituelles d’un Gondry bientôt exposé au Centre Pompidou, mais, second degré toujours – vous devriez essayer, c’est pas mal –, au final c’est une bonne surprise.

Verdict : la bonne surprise, c’est surtout de trouver Michel Gondry où on ne l’attendait pas. Et de redécouvrir le personnage du Frelon Vert, dont l’inséparable Kato fut incarné un temps par Bruce Lee (si, si, mais c’était avant ma naissance, ça). De là à dire que c’est du grand cinéma… tout dépend de vos penchants cinématographiques. Une seule certitude : les amateurs de comics y trouveront leur compte, à moins qu’ils n’aient espéré un ultime remake de Batman, auquel cas ils seront certainement déçus. Idem pour les fans de Gondry qui s’attendaient à du… Gondry…

Je vous en parlais il y a peu, la Saint-Valentin et ses offres démultipliées avec le but avoué de vous faire dépenser plus. D’ailleurs, on pourrait presque dire “aimer plus pour dépenser plus”… Bref, mon petit billet a vraisemblablement plu puisqu’il a fait littéralement exploser les stats de ce blog sur les derniers jours. Plus que celui sur les réseaux sociaux et les relations sexuelles, c’est vous dire si l’amûûûr prend le pas sur le cul !

Et bien entendu, la Saint-Valentin fait – illusoirement, vous allez comprendre - la part belle au rêve de conte de fées qu’on nous sert depuis l’enfance.

A tous les coins de rue, des affiches dégoulinantes de petits cœurs, en rose, en rouge, avec des slogans invitant à s’intéresser à ce qui pourrait - matériellement, s’entend - faire plaisir à l’être aimé. On ne repassera pas sur l’exclusion de fait de tous les célibataires qui ne voient là  qu’un coup de plus porté à leur statut.

Non, ce qui est marquant, c’est cette profusion d’incitation à la débauche amoureuse, entre sites de rencontres par affinités qui clament leurs résultats (j’en reparlerai dans un autre article, mais… quelle arnaque !!!) – comme si on pouvait trouver l’âme sœur en quelques clics à trois jours de la date fatale –, sex shops trendy – à ne pas confondre avec les glauques échoppes à touristes de Pigalle – qui mettent en avant bougies gourmandes et accessoires érotiques à partager en duo, et tous les magasins “normaux” qui profitent de l’occasion pour tenter d’écouler leurs stocks alors que la tendance est à la baisse de la consommation (surtout en after-soldes).

Passons…

Le mot d’ordre est donc lancé : halte au sexe récréationnel, place à l’Amour avec un grand A (et un grand M, et un grand O…). C’est connu : le manque d’argent fait pousser les bébés. Et le manque de stabilité professionnelle les couples de réconfort. Késako ? Ce sont ces couples qui se forment, envers et contre tout, histoire de se rassurer et de se dire qu’au moins, de ce côté-là, ils sont dans le positif…

Pas très optimiste ? Peut-être, mais le fait est que ce sont ces mêmes couples qui foncent tête baissée dans le magma des consommateurs de Saint-Valentin, chocolats, parfums et bijoux de pacotille en tête. L’amour, c’est le grand défi de l’époque :  trouver sa moitié, faire de beaux enfants et participer à la fête collective pour éviter de faire partie des parias de l’amour, de ces célibattants et célibattantes (tiens, le correcteur d’orthographe ne réagit pas sur ces termes, preuve qu’ils sont entrés dans le vocabulaire commun) dont on commence à décrier le style de vie (peuvent pas être heureux en multipliant les histoires de cul, voyons… Le sexe c’est utile, pas futile !).

De là découlent des comportements à haut risque de mémérisation et pépérisation anticipée (là, le correcteur d’orthographe crie au scandale). Des couples qui achètent à deux, font compte commun et s’épient par relevés interposés. Quel glam’ ! Toujours est-il que ça marche, en témoignent les nombreuses émissions de télé-réalité qui font le bonheur de chaînes où la pub vient surenchérir. Et oui, là où les contes de fées se sont modernisés, notre société fait dans le gnangnan, l’eau de rose à s’y noyer et l’anti-romanesque nauséabond.

Je lance donc un appel aux amoureux de l’excès, ceux-là mêmes à qui on ne la fait pas à coups de petits cœurs et de fausses déclarations fleurant le bon sentiment : faites l’amour, pas les boutiques ! (mais si un charmant jeune homme tient à m’offrir des fleurs, je ne dis pas non)

PS :  je tiens à préciser que ma phrase de fin a été trouvée avant l’affiche